در مقاله قبلی 4 مورد از راهکارهای بهبود ارتباط با شریک عاطفی و نحوه حل مشکلات موجود در یک رابطه را بررسی کردیم. اینک به ادامه این راهکارها می پردازیم:
5. در زمینه همدلی متخصص شویدیکی از اولین درس هایی که در زندگی می آموزیم این است که «خودت را به جای دیگران بگذار» چراکه با این نکته با مفهوم همدلی آشنا می شویم.
همدلی چیزی فراتر از پذیرش احساسات دیگران است، مفهومی درباره تلاش برای درک اینکه چگونه این احساسات بر اعمال آنها تأثیر می گذارد.
از دست دادن همدلی در حین یک مشاجره آسان است؛ اما اگر فقط می‌توانستید کاری کنید که شخص مقابل آن را به روش شما ببیند و برعکس، بحث تمام می‌شد. درست است؟
هافمن توضیح می‌دهد: «وقتی کسی، احساس می‌کند به او گوش می دهند و با او همدلی می‌شود، به احتمال زیاد به صحبت کردن و به اشتراک‌گذاری احساسات خود بیشتر ادامه می‌دهد که در نتیجه منجر به نزدیکی و صمیمیت بیشتر می‌شود.»
زمانی که فردی احساس می‌کند که انگار هرگز به او گوش نمی‌دهند، به مرور زمان خاموش می‌شود. این می تواند یک رابطه را از بین ببرد و منجر به ارتباط بسیار سطحی و افزایش جدایی عاطفی شود.
6. بین خط ها را بخوانیدبحث بین غریبه ها چندان اهمیتی ندارد، زیرا شما آنها را نمی شناسید و آنها نیز شما را نمی شناسند. یک نفر توهین می کند، دیگری هم جواب می دهد و لحظاتی بعد، دعوا تمام می شود.
اما این مورد برای شرکای عاطفی که می خواهند سال ها باهم زندگی کنند، صدق نمی کند. اگر بخواهیم کمی عمیق‌تر نگاه کنیم، اغلب زوج‌ها، موضوعی که در ظاهر درباره آن بحث می‌کنند، چیزی نیست که در واقع درباره آن دعوا می‌کنند.
هافمن توضیح می‌دهد: «تشخیص آنچه در لایه زیرین هر بحث، درباره چیزهای به ظاهر «بی‌اهمیت» وجود دارد، می‌تواند دشوار باشد.»
«بیشتر این بحث ها در واقع در مورد یک نیاز برآورده نشده است و اغلب به این دلیل است که یک یا هر دو نفر احساس می کنند به نحوی از آنها مراقبت نمی شود... برای کمک به شناسایی آنچه در زیر سطح اتفاق می افتد، زوج ها باید عمیقاً در مورد آن فکر کنند. واقعاً چه چیزی را می‌خواهند، حتما آن را اعلام کنید.»
در طول یک جروبحث، دعوا هر لحظه شعله ور می شود، نفس ها تند می شوند و نبردی در جریان است. یک مشاجره سنگین گاهی اوقات شبیه رفتن به جنگ است. اما، در حالی که ما برای تقویت دفاع خود و استقرار سلاح های مخفی خود عجله داریم، آیا واقعاً برای شنیدن صدای شریک عاطفی خود مکث می کنیم؟
وقتی با همسرتان صحبت می‌کنید، به راحتی می‌توان به زخم های قدیمی بازگشت یا رفتار گذشته شریکمان را دوباره به یاد آورد. حتی ممکن است وقتی به کارهای گذشته آنها فکر می کنیم دوباره عصبانی شویم.
مشکل این است که ما اجازه می دهیم خشم ما شریک زندگی مان را در زمان حال تنبیه کند. حتی اگر ممکن است در گذشته خودخواهانه رفتار کرده باشند، به این معنا نیست که امروز همان ادم خودخواه با همان رفتار باشند!
وقتی به شرکای خود گوش نمی دهیم، فرصت تایید شدن و احساس دوست داشتن را از آنها سلب می کنیم. اگر هنوز در حال مبارزه با شخص گذشته هستید، رابطه شما نمی تواند تا آینده ادامه پیدا کند.
8. شما آنها را بهتر می شناسید، چرا نیازهای آنها را پیش بینی نمی کنید؟برای بهبود یک رابطه، هر دو طرف باید فعالانه بخواهند در جهت بهبود رابطه خود تلاش کنند.
انجام این کار سخت است، اما سختی ای است که باید آن را به عنوان یک چالش مثبت در نظر بگیرید، در غیر این صورت احتمالاً زمانی که رابطه به بن بست می خورد، انگیزه کمتری برای حل مشکل خود خواهید داشت.
خوب است که سعی کنید خود را با پیش بینی نیاز پارتنر خود و آنچه در آینده نیاز دارد به چالش بکشید. برای مثال، اگر می‌دانید که شریک زندگیتان هفته کاری سخت دارد، می‌توانید خود را برای حمایت بیشتر در آن زمان آماده کنید.
در واقع، یک مطالعه در سال 2018 نشان داد که وقتی یک فرد قادر به توضیح یک موقعیت استرس زا و اشتراک آن با شریک عاطفی خود (که گوش شنوا دارد)است ، احتمال بیشتری دارد که سطوح بالاتری از رضایت را از رابطه خود گزارش کند.
اگر می خواهید رابطه خود را تقویت کنید، فقط به طور منفعلانه به صحبت های شریک خود گوش ندهید، به او بگویید که شنیده می شود.
هافمن توضیح می دهد: «مردم اغلب به حل مسئله می پردازند و بخش همدلی را نادیده می گیرند زیرا می خواهند آن را حل کنند. البته که نیت ها خوب هستند، زیرا دیدن کسی که دوستش دارید در درد سخت است... اما، اغلب یک فرد فقط می خواهد که شریک زندگی اش گوش کند و همدردی کند.»